Diário de Gravidez - 15 semanas

É uma menina!!!

Contrariando a maioria dos palpites, sim, estamos à espera da Luíza. Meio que inconscientemente eu estava me preparando para ser mãe de um menino e realmente foi uma grande surpresa quando nosso GO nos mostrou que seria o contrário. Bom, vamos lá, também vai ser uma delícia!

Aqueles maus estares do início finalmente já passaram. Já me sinto uma pessoa quase normal. Dia ou outro ainda me sinto mal pela manhã mas não é nada comparado ao que tinha antes. Aquela sensação de desânimo também passou. Me lembro o quanto era horrível, era como se, olhando para uma janela num dia ensolarado, alguem tivesse colocado uma cortina cinza, que só me fazia desejar ficar quieta e dormir. Hormônios.

As crises de rinite também passaram, assim de repente como começaram, ou seja, não faz sentido..rs

Continuo chorona. Há uns dias Maressa postou sobre o final do tratamento da radio dela e eu chorei do inicio ao fim dos vídeos... aí no ultimo stories havia uma mensagem de uma ex aluna dela... quando eu li... chorei até soluçar!! 

Bom, agora começamos a pensar de maneira mais prática sobre a gravidez e sobre a vinda da Luíza. É preciso preparar enxoval, mandar pintar o quarto e comprar os móveis, pensar no chá de fraldas, ler sobre os primeiros meses do bebê e amamentação... ai, tanta coisa!! Por providência estou contando com uma doula, alguém que eu já conhecia mas não tinha muita proximidade, mas que se dispôs e me acompanhar, aconselhar e esclarecer sobre o tão temido momento do parto, que por sinal, será normal se tudo correr nos trilhos. rsrs.

Não engordei. Perdi peso nas primeiras semanas devido aos enjoos e ainda não recuperei. A barriga já está começando a tomar forma. Como sou magra e nunca tive qualquer "pança", já é perceptivel que, ou eu comi um boi inteiro na ultima refeição ou estou gravida...kkkkk.... Ainda não havia feito fotos da barriga nem pra mim nem pra postar, mas ja estou me animando pra isso, devo fazer agora uma a cada semana.

Ainda não tive coragem de usar a fila preferencial no supermercado, ainda tenho medo de me olharem feio por ser uma magricela sem barriga....kkk mas logo logo vou esfregar minha barriga na cara deles!! kk

Diário de Gravidez - 9 semanas.

21 de Julho, e o tal exame ClearBlue deu positivo. 1 dia depois o de sangue confirma. É, parece que é verdade!

É muito estranho o fato de a "ficha" não cair imediatamente, ou dias depois, ou semanas depois mas aos poucos vamos nos acostumando com a novidade.

Hoje em dia ta na moda diário de gravidez no youtube, mas como sempre preferi a palavra escrita, optei por registrar aqui no meu velho e querido blog, onde guardo tudo que quero guardar pra vida. 

Tenho lido bastante sobre a experiência de início de gravidez de várias mulheres para tentar entender melhor o que estou sentindo. É como se por um tempo eu não pertencesse mais a mim, ou, meu corpo, não fosse mais o mesmo, sendo um completo estranho pra mim. Eu fico tentando entender e controlar o mau estar mas quando eu acho que entendi, acontece tudo ao contrário. E muita coisa não faz sentido, como o fato de ter uma fome absurda mas não conseguir olhar para comida... até as que eram minhas preferidas. Ou, acordar no meio da noite sentindo uma sensação de estomago cheio com má digestão, mas 5 minutos depois sentir uma fome de 5 dias sem comer. Ou amar iogurte com granola e no outro dia odiar. Ou sentir náuseas terríveis e não conseguir controlar o vomito e 2 minutos depois estar tudo bem como se nada tivesse acontecido. Essa parte é a que está me deixando mais pra baixo. Fico estressada por sentir essas coisas, consequentemente fraqueza, e não conseguir ser como eu era.

Eu choro com comerciais fofos, com a mocinha da novela que descobre que está grávida, com uma história triste no jornal, quando alguém acaba me respondendo mais rispidamente, com o cliente que me agradece pelo bom atendimento, com o cliente que vem reclamando de alguma coisa. 

E o cansaço!! Hora de trabalhar? To exausta. Vamos passear como o cães? Tô cansada. Que tal ir comer um lanche? Aí, vamos pedir delivery. Temos ensaio hoje? Não posso ir, to passando mal. A casa tenho arrumado aos poucos, porque me canso muito rápido. Até pra conversar com um cliente que demanda mais "lábia", logo percebo que to conversando ofegante. Por sorte meu trabalho tá bem tranquilo devido a algumas mudanças recentes, senão ia ser bem dificil.

As roupas ainda me servem. Me sinto um pouco mais inchada lá pelo fim da tarde, e se eu estiver de calça jeans, com certeza vou abrir o botão seja onde eu estiver...rsrs

Fora todos esses problemas, tenho sido bem paparicada, e com certeza essa é a parte boa. Ainda não tive coragem de pegar a fila preferencial no supermercado, mas hoje entendo a necessidade dela mesmo no início da gravidez. A gente se sente mal na maior parte do tempo, e logo, quanto menos pudermos ficar em filas, o corpo agradece. 

Ah, a minha rinite voltou com tudo. Desde que eu parei o AC no ano passado, não tive mais crises fortes. Mas agora, com tantos hormônios e mudanças acontecendo, acho que ativou o modo alérgico. O meu médico me autorizou tomar um antialérgico porém não me faz efeito nenhum. 

Por enquanto minha torcida é pra que esses primeiros meses passem logo, porque sinceramente não são nada agradáveis. Apesar de tudo, é muito gostoso pensar na idéia de um pedacinho de gente se formando aqui dentro. É algo sobrenatural. Eu segurei a notícia para a maioria dos amigos até o dia que fizemos a ultrassom para ter certeza que estava tudo bem. E lá estava: o coraçãozinho batendo em alto e bom som, tudo se formando conforme deve ser, medindo 20mm.

Se a "ficha" caiu? Ainda não. Apesar de tudo, ainda não... Não to me apavorando com nada, e nem me desabando em ansiedade. Uma semana de cada vez. Não vou me cobrar por nada.

Bom, não tenho preferência por menino ou menina, mas tenho "pressentido" um mundo azul..rs.. Essa semana sonhei com o dia do nascimento e era um menino, que vestiram todo de azul. O medico disse que talvez na próxima ultra seja possivel já ver o sexo, mas não é certo. Vamos aguardar então.

Prece 2

Sempre que a madrugada me desperta com sua brisa balbuciante

Dizendo teu nome e descrevendo teus traços 

Visto as distâncias e os silêncios

Só me resta fazer uma prece 

Eu peço que te guarde

Eu peço que te guie

Eu peço que te alcance.

Eu agradeço que vives bem

Eu agradeço que sorris e te sorriam de volta

Eu agradeço o pão de cada dia em sua mesa

Eu lamento suas dores

Eu entendo suas dúvidas 

E desejo que sempre hajam respostas

Eu espero, peço e clamo que em teu caminho haja sol

Haja vida e céu azul

Palavras a fio, adormeço novamente

E a madrugada acolhe minha prece, 

sem perder qualquer detalhe que seja

Transformando-a em ave

E ela suavemente, voa.

40 Graus

Febre.
Febre de sentir
Febre de pensar
Febre de viver.
Febre de saudade
Febre de silêncio
Febre de poder e querer ir além.
Mas.
Febre de sonhos
Febre de argumentos
Febre de prosa.
Uma febre que é sim e não.
Febre de distância
Febre irriquieta
Febre latente
Febre presente.
Febre.

àguas

Que sonho! era eu num navio gigantesco. 

Quando eu me voltava para o lado direito, o mar estava calmo, numa eterna serenidade azul, entediosa, confesso.

Ao olhar para o lado esquerdo, as ondas estavam agitadas, mas ainda eram um azul transparente que me permitia ver animais marinhos de todas as espécies que se moviam como que numa dança ensaiada. A luz do sol refletia na água e multiplicava-se em cores vívidas e eu me debruçava na proa para poder ver tudo isso mais de perto. Tinha cheiro e frescor de vida.

Quando dei por mim, eu já não era eu, mas era um animal marinho. Queria com todas as minhas forças (e precisava por questão de vida ou morte) escolher um dos lados e me atirar. Tive medo por nunca ter me lançado em águas tão profundas, e pensei que seria muito mais fácil me lançar nas águas tranquilas da visão à direita. Mas, por algum motivo não fui. Meu desejo era o lado esquerdo, onde tudo era mais bonito, maior e poderia me fazer sentir viva ao desbravar o desconhecido, sem limites.  

Acordei antes de me decidir e me aventurar nas águas.

Quais sensações me esperariam? 

#pensandosobre

Dúvida

Quem ainda escreve cartas?

Eu amei ver vocês!

Hoje eu não tenho uma sensação inédita para contar. Hoje quero compartilhar o quanto me senti feliz em reencontrar amigos após ficar tanto tempo sem ver rostos conhecidos. Nós não combinamos nada, mas nos encontramos ao final do culto no domingo á noite. Que sensação deliciosa! Eles não eram amigos tão próximos assim, talvez apenas conhecidos, mas me senti em casa na presença deles. Saímos para comer alguma coisa e ficamos por horas ali falando sobre o lugar, amenidades, amigos em comum... Foi tão bom que as horas passaram rapidamente e logo já era hora de ir.
Confesso que há tempos tenho muita preguiça de ficar até tarde na rua e passei a valorizar menos a companhia de outros, mas, o que vivi ontem, me fez voltar a enxergar o valor de momentos como este.. de compartilhar, de rir a toa, de conversar com alguém que não seja aquelas mesmas pessoas que tenho convívio diário.
Ah... (isso foi um suspiro de contentamento, com um leve sorriso de canto de boca e o olhar voltado para a esquerda) como está sendo revigorante ter novas sensações.. experiências singulares... dias que estão sendo grandiosos para mim.

Sensações Inéditas 3. Descobrir uma nova companhia

Outubro, vigésimo nono dia, 2016. Estou no sexto dia de viagem e hoje me surpreendi com minha atitude. Desesperada por companhia, comecei a observar os outros hóspedes enquanto tinham seu breakfast. Como uma predadora, procurei analisar a linguagem corporal de cada um e qual talvez poderia ser minha presa, digo, meu novo amigo.
Encontrei uma mulher, com aparência de no máximo 33 anos, morena.. estava sozinha à mesa, e comia pouco - aparentava estar de dieta pois comia gelatina e por quais cargas dágua alguém comeria gelatina no café da manhã? Estava atenta ao seu celular. Suas expressões eram sérias e tímidas.
Eu observava atentamente e ao mesmo tempo, travava uma batalha interna com minha timidez. Levei ao menos 10 minutos nesse embate até me aproximar da mulher e dizer: bom dia, posso me sentar contigo?
Ana estava aqui há cerca de 2 semanas fazendo um curso para se tornar instrutora de auto escola, e ficaria por mais duas. Como eu poderia imaginar que aquela moça estava com sentimentos gêmeos a mim - solitária e ávida por companhia.
Terminamos o café juntas, fomos dar uma volta no bairro e descobrimos muitas coisas em comum e nos tornamos parceiras de viagem. Ana e eu agora não teremos mais refeições solitárias e agora, poderemos juntas desbravar a cidade desconhecida.

Sensações Inéditas 2. Sentir falta de rostos conhecidos.

Sempre me achei a pessoa mais desapegada desse mundo. Gosto de estar sozinha. 

Mas, esse tempo longe de casa está me fazendo pensar melhor sobre isso. Este é o meu quarto dia em viagem, sem nenhum parceiro. Conheci algumas pessoas e fomos a alguns lugares mas sem nenhuma conversa profunda ou aquela intimidade gostosa que temos com aqueles que são próximos de nós. Não acho que seja negativa esta experiência, ao contrário, a riqueza de compartilhamento é absurda em momentos como este. 

O que quero dizer é que, mesmo que tantos tenham passado por mim... mesmo que tenha esbarrado em tantos alvoroçados nas ruas da "cidade grande", sinto falta de companhia para o café; Da reunião aos domingos para o almoço (neste não estarei lá); Do caminho do trabalho para casa e do reencontro com os amigos nos ensaios; De ficar à calçada com o Tobias, acarinhando seu pelo. 

Sinto falta da paz e do aconchego de encontrar rostos conhecidos. 

... continua.

Sensações inéditas 1. Ver acima das nuvens

Voar é uma sensação louca de poder estar acima das nuvens, num poderio absoluto de contornar a natureza terrestre humana, mas ao mesmo tempo, ser totalmente vulnerável. A superfície se afastando aos poucos e o infinito se aproximando suavemente. Apesar de um pouco de ansiedade e mãos suando absurdamente, foi uma sensação deliciosa ver além das nuvens. Mesmo apenas olhando pela janela eu podia me imaginar caminhando por elas, saltitando de uma a outra como nos desenhos animados. Eu podia ver formas diversas (tipo, aquela nuvem parece "isso"), mas se eu pudesse definir... aquelas nuvens eram um oceano gigante e eterno que não me afogava, mas me abraçava suavemente. Por um minuto, senti que eu pertencia àquele lugar. Mas, não... quero as nuvens como mais uma boa lembrança e uma contemplação íntima, que registro mais uma vez aqui.

24/10/2016.

Dois e Sete.

Eu aprendi

A enxergar mais cores que agonia

O sorriso, que escapa tímido e transborda pela face translúcido

A saciedade de ser feliz com o ser

A liberdade de escolher ir ou ficar

A oportunidade requer movimento

Luxo é excesso

Lembrança não exige presença

Para o frio, um roupão vermelho e felpudo

Dúvidas são gatilhos do aprender

Há amores e amores

Poesia eterniza 

Pessoas são mundos inteiros

Felicidade é escolha.

Estupefata

Vide Título. Foi a única palavra que encontrei para descrever este sentimento a respeito do que eu ouvi hoje. A história não foi minha, foi de terceiros, mas senti que de algum modo era minha também. Um sentimento de pertencimento inexplicável, ou de simples certeza de que fato parecido me ocorreria vindouramente. 

A cada dia temos menos tempo para sentir - as sensações e a vida passam de raspão na pele, como que um tiro que quase acertou. 

É atual, é moda, é "da época" ser o "ser da vida rasa. Passar os dias do trabalho, pra cozinha, pro sofá e cama. Nem o trabalho instiga. Nem a cozinha acolhe. Nem o sofá adorme. Nem a cama esquenta.

Mornamente vamos buscando sentido, tateando paredes, chãos, rostos...

E por quê, estupefatos, seguimos sem mudar o rumo?

Porque eu quero ver até onde vai a estrada entediosa, lisa, retamente desprovidas de curvas que me obrigariam por vezes acelerar e me entregar de alma inteira ao caminho. Por outras vezes reduzir e seguir cautelosamente. Então eu lembro que cada curva me traria a sensação de esquentar o sangue, arregalhar os olhos á espera da próxima surpresa.
Então, manter o percurso é o caminho?

5 minutos

Quero cinco minutos para respirar.
Respirar novos ares de paz e novidade
Novidade que chega de hora em hora, quando a gente não é inerte ao mundo.
Mundo devagar, porque já tive pressa.
Pressa nos passos largos em busca de mais.
Mais perto do fim dos cinco minutos.
Minutos.

Inanimado

Querida Cadeira,

Estou aqui para conversar contigo uma conversa nada profunda. Quero apenas falar sobre o dia. Quero falar sobre aquela chuva absurda que caiu hoje. Sobre o sol maravilhoso e o céu azul que coloriram esta tarde de sábado. Sobre esta temporada de verão extremamente outonal - fresca e chuvosa. Sobre o meu cansaço deste mês, que finalmente se encerrou e agora, posso voltar à minha rotina. Sobre os deliciosos biscoitos que comprei na feira. Sobre as moedas que deixei pro flanelinha, mesmo ele não estando lá quando voltei para retirar a moto. Sobre as compras que fiz. Sobre o mau comportamento do meu cachorro. Sobre a festa que não fui hoje. Sobre aquela vontade de comer pizza de calabresa com bastante cebola. Sobre eu ter ligado o computador para estudar, mas estar perdendo tempo com amenidades. Sobre eu querer mudar a cor do cabelo e cortar diferente. Sobre arranjar um jeito de economizar. Sobre a saudade que tenho dos meus amigos. Sobre o filme legal que assisti hoje. Sobre minha falta de paciência com a TV. Sobre negócios. Sobre pintar as unhas da cor "café brasileiro". Sobre lavar as roupas e deixar de molho. Sobre ventilador ligado. Sobre não acertar o preparo de receitas que pego na internet, e já que estamos neste assunto, batata assada no microondas. Sobre amanhã ser domingo.

Dissimulada Dona

Que intempestivo fogo é este que me arde a tez?

Suas palavras trazem uma euforia desmedida e profana

Que me provocam um fingimento inconsequente, aventureiro.

Tal casta moça me faço de desentendida,

Corto suas tentativas ao meio

Já esperando sua teimosia.

Beijo outra face e manuseio carícias noutra pele

Com o ardor profundo de sua presença em cada movimento meu.

Tal loucura jamais deveria ser confessa

Nessa vida que eu vivo bordada pelas linhas da sua.

Convém a mim esta quietude do dia,

Noite quieta e plácida de tranquilidade.

Convém a meu impulso de viver essa chama envolvente

Que me torna louca, dissimulada e quente

Desejo que o destino, ainda que indeciso

Prenda nestas histórias estes corações lado a lado

Talvez meio que intercalados e discretos

Mas perto e de certo,

Serão réus eternamente confessos.

Bons sonhos. Ou não.

Dica do dia:

Se você é uma pessoa facilmente impressionável como eu, evite assistir séries / filmes / comerciais / desenhos (sim, desenhos.. me impressionei com "A origem dos Guardiões" - ou coisa assim - que é direcionado à crianças...rsrs) que contenham suspense, ação e morte antes de ir dormir. Sou do tipo que absorve parte dessas imagens, insere-as nos sonhos e mescla com situações do dia-a-dia e as ansiedades - mistura ótima, não é?

O resultado disso são pesadelos atrás de pesadelos. Esta noite consegui ter 3 pesadelos diferentes! Antes de dormir, acabei assistindo a um episódio de "A lista negra" (acho que é esse o nome). Sonhei com muito sangue, destruição, brigas, enfim, tudo de ruim possível. 

Engraçado que eu não sou do tipo de pessoa que briga com outra, que discute ou que faz barraco, mas sempre faço isso nos sonhos. Não é raro eu estar "P" da vida com fulano e na noite seguinte sonhar que estamos discutindo e eu estou soltando os cachorros até perder a voz. Obrigada Senhor por isso...rsrs. Quem me vê ali dormindo serenamente, mal sabe que estou quebrando a cara de alguém.

Outra coisa que me é comum é misturar sons do ambiente real com o sonho. Quantas e quantas vezes quando eu morava com meus pais, estava sonhando com qualquer coisa e aí no meio do sonho aparecia um pastor pregando ou pessoas cantando. Quando eu acordava, era porque minha mãe estava ouvindo a rádio gospel local. E estava explicado.

E eu rio. Sim, gargalhadas... risadinhas discretas. Acho isso no mínimo assustador - ainda mais se eu fosse uma criança. Sério, imagine uma criança num quarto escuro, alta madrugada, rindo malignamente como nos filmes de horror.. Nooosssa! Dessas anomalias, a única que não tenho é a proeza de falar enquanto durmo. Ufa, senão já estaria em maus lençóis.

Mas, o louco do pesadelo é quando ele te suga as energias, Você acorda cansado física e mentalmente, coração acelerado, tremores pelo corpo, ás vezes suor. Como isso é possível se você estava ali, deitado aquele tempo todo no transe do sono? Coisas inexplicáveis da mente. Digo, algum especialista vai saber explicar sim. Daí você acorda, percebe que nada era real mas ainda sim, permanece por alguns minutos ou horas com aquela sensação de terror. 

Esta noite sonhei com o fim do mundo. Estava com minha família em um prédio e começavam a surgir nos céus aros de aço que se transformavam em "Estrelas de Arremesso retrátil Shuriken gigantes" (karaka, meo Deos) e destruíam o prédio. Então, desesperados, tentávamos nos salvar e entendíamos que tudo estava acabado. Nada ficaria de pé. E eu me lembro que desejava com todas as forças não estar ali.

Sobre biscoito recheado e doces

Tá explicada essa magreza sem fim. 

Magricela desde a mais tenra idade até quem sabe que momento serei na vida, fui percebendo aos poucos que "poxa, todo mundo engorda naturalmente", menos eu e algumas poucas pessoas por aí.

Sei que rola muita influência de questões genéticas nesse meio, das quais eu não entendo e por isso prefiro não citar, mas confesso que incomoda o fato de perceber que posso comer tudo que quiser e não ficarei com sobrepeso. 

Espera...me incomoda? Não mais. Há algum tempo eu comprava roupas que ao experimentar ficavam um pouco folgadas, na expectativa de que tempos depois eu caberia nelas, afinal, na adolescência todo mundo engorda, não é? Não! rsrs

Daí me disseram que depois dos 21 com certeza eu ganharia uns quilinhos. Errado. 

Em seguida, "depois que casa você engorda".. #esperando.

Enfim, hoje eu prefiro comprar roupas que cabem realmente em mim naquela hora, não esperando pelo que vai acontecer no futuro.

Mas, voltando aos doces, não curto muito. Me presentear com uma caixa de bombons não seria uma boa idéia. Pizza sim, seria. Talvez aqueles mini salgadinhos de festa.. ou uma bela torta.

Foram raras as vezes que consegui comer um pacote inteiro de biscoito recheado. Talvez umas duas apenas. Uma provavelmente foi na infância. Na outra vez, comi por raiva mesmo - eu precisava descontar em alguma coisa.

A grande questão que move esta discussão tão profunda é.. hoje abri um pacote de biscoito recheado de chocolate e só consegui comer uns 4 ou 5, isso porque forcei. Cara, eu não consigo. Tem gente que come às seis da manhã Ruffles! Tem gente que tomar litros de refrigerante de uma só vez! Eu mal consigo tomar meia latinha. 

Contudo, se eu sei que não consigo/gosto de comer biscoito recheado, porque comprei? Sim, fui ao supermercado e coloquei esse bendito item no carrinho de compras. Pra quê? 

Vou passar a noite refletindo nesta minha atitude impensada.

Quem diria que esta sexta com cara de sábado me faria escrever sobre comida ou dificuldade em engordar? Só queria falar sobre algo que não fosse tão sério. Bobagens do dia a dia. A pessoas estão precisando falar um pouco mais sobre bobagens. Não bobagens que agridem ou perversões. Apenas bobagens simples e leves.

Espera por uma nuvem 2

Precisamos conversar.
Eu esperei a noite inteira e você ficou lá,
Tez altiva, me encarando olho a olho.

Eu sei que me justifiquei, disse que sua presença bastava
Mas não!
Menti.
Não quero você por perto se não trouxer consigo a chuva.
Eu quero a chuva.
Quero água que brota das suas entranhas.

Sei que notou minha revolta,
E num joguete para disfarçar suas intenções verdadeiras
Gotejou em minha terra, minha varanda, meus cabelos.
Mas eu sabia que não devia confiar em você
Por isso não cobri meus ombros,
Não fechei as janelas,
Tampouco tirei as roupas do varal.
Mais uma vez, te encarei, e segui meu caminho.

Olhe,
Eu sei que sua vingança pode ser explosiva,
Podes vir violentamente
Ou podes me deixar por semanas a fio.
Mas, como mortal e humana que sou
Peço-te, derrama-te sobre nosso solo
Fica.

Espera por uma nuvem

Querida nuvem,

Estava há dias esperando por você.

Não precisa chegar assim, de vez, cheia de trovões e ventos assustadores. 

Pode vir aos poucos, preenchendo sutilmente o céu com seus tons de cinza.

Eu estava aqui na varanda contando os minutos para sua chegada, assim como todo ser vivente à minha volta. 

Sabes bem que muitas vezes preferimos você longe porque todo esse seu volume quase sempre nos rouba o sol e escurece nossas noites, afastando-nos do brilho das estrelas. 

Mas não se entristeça. 

Precisamos da sua presença porque você nos traz a vida. 

Presenteia-nos com a água que mantém os rios;

Resfresca-nos com as gotas que amenizam o calor e calam a poeira que emudece nossa voz.

E o orvalho tímido e quieto, torna robusto o verde.

Por isso, querida nuvem

Sejas feroz ou terna

Volte, e nos perpetue a vida.

ANOS 2000

Produza. Faça. Crie. Monetize. Lucre.
Confesso que estas palavras tem me atormentado nos últimos tempos. Esse conceito de que não podemos ficar parados esperando a vida acontecer diante dos nossos olhos, que precisamos crescer e ser bem sucedidos a qualquer custo está sufocando esta geração.

Sou daquelas que busca os melhores resultados, a melhor performance... extremamente competitiva comigo mesma - sim, quero me ultrapassar dia após dia. Sou daquelas que, como tantos atualmente têm sido atingidos por sintomas psicossomáticos: de dores no corpo inexplicáveis, mal estar digestivo constante, explosões emocionais por motivos bobos, falta de concentração e foco. Sou daquelas que, por sorte, coincidência ou ajuda divina, conseguiu sair de férias para tentar colocar a cabeça no lugar e se acalmar.

Daí, no auge do "fazer vários nadas", vamos para as redes sociais, ok? Ok.
Curta. Poste uma foto mais legal que a do seu amigo. Seja cool. Entre nas modinhas. Compre. Venda.
Confesso que tanta pressão tem me atormentado nos últimos tempos. Mas o que fazer se a previsão é de que tudo se torne virtual e tudo seja alcançado a um "touch". Não haverá mais mundo real, é o que dizem. Então eu preciso construir a minha persona neste mundo, correto? São anúncios por todo lado, não consigo saber nem para onde olhar. Nem a rede social é somente social.. é comercial também.

Certo, vamos ver TV. Não, não vamos mais. Por que se eu for colar a testa na telinha, sei que vou ser bombardeada com tanta desgraça, que aos poucos ver este tipo de coisa se tornará corriqueiro, e vou me acostumar com toda essa sangria.

Os amigos? Sim, estão no Whatsapp, ali, disponíveis na maior parte do tempo. Geralmente, quando não estão ali, estão ocupados demais com suas vidas ou fingindo que estão, pra não precisar perder tempo com ninguém, afinal... Deixa eu cuidar da minha vida que eu ganho mais.

Sei que o que descrevi, não acontece com todo mundo. Só quis ser um pouco dramática ou caricata com o mundo em que vivemos hoje. Todo esse drama é por um minuto de paz. É pra poder colocar na minha própria cabeça que preciso não precisar ser nada de vez em quando. Pra me tornar consciente de que não é tentando prever todas as possibilidades e variáveis que vou ser mais ou menos "bem aventurada" na vida.